Auto esbozo de la memoria 21.01.20

No recuerdo nacer pero recuerdo mi vida a partir de que llegara Sky.
No me recuerdo sin él.

Recuerdo vomitar antes de mi primer partido de fútbol en el Centro Histórico,
que es el único que recuerdo
y recuerdo quitarme de mi primer equipo de baloncesto
por no saber hacer amigas.
Recuerdo que no sabía hacer amigas porque no recordaba como había hecho las mías.

Recuerdo la violencia y la decadencia del alcohol en casa,
pero no recuerdo cuando fue la primera vez.
Recuerdo la última,
y la que de verdad fue la última,
y la que ha sido la última.
Espero no recordar ninguna última nueva.

Recuerdo abrazar a mi madre porque se había muerto su padre
pero no recuerdo si yo lloraba por ella
o por mi abuelo.
Apenas recuerdo a mi abuelo, que me meneaba en el parque;
apenas recuerdo a mi abuela, que coloreaba conmigo de verde.

Recuerdo los besos de mi otra abuela y sus visitas a comer a casa,
pero no recuerdo conocerla.
De mi otro abuelo recuerdo conejos, tomates, un perro viejo
y luego descubrir la verdad en el cementerio.

Recuerdo que una vez herí a un amigo
y lo perdí.
Lo veo casi todos los días
pero no recuerdo la última vez que nos saludamos sin esquivar la mirada.

Recuerdo un amor sin nombre  y alegre sobre patines y a escondidas en los callejones.
Amores inconscientes como este recuerdo muchos
y alguno habrá que no recuerde.
También recuerdo enamorarme el día antes de un examen de biología
y sentir que se me iba la vida el mismo día que hice un examen de matemáticas. 

Recuerdo conocer al diablo vestido de ángel o de sabio
y después encontrarme con el verdadero que siempre pareció diablo.
No recuerdo quién era quién, sin embargo.

Recuerdo creer desear morir y matar,
pero recuerdo no hacerlo.

Y menos mal porque si no no recordaría nada o no querría hacerlo.

Hoy hace un frío que despierta (20.1.20)

Hoy hace un frío que despierta
Y al salir de casa el viento me ha parido.

He sentido el peso de mis pies sobre la tierra que habrá en algún lugar debajo del cemento,
y he necesitado correr como una cachorra junto a Sky, también él como un cachorro.

Me he dado cuenta que mis nervios ante el examen

son una cosa tan pequeña que da risa.

Y me he reído.
Me he reído de mí como individuo individualizado individualista individualísimo.
Me he reído de mi soledad,
y también de la vuestra.

Mi risa se la ha llevado el viento hacia todas partes.
La siento en las hojas que caen de los arboles,
la siento en encontrarte y que no me importe,
la siento agarrarme la desidia e irse irse irse irse irse irse irse irse irse... no sé dónde.

Hoy hace un frío que despierta,
y como animal insignificante
he despertado.

abc (20.1.20)

A veces creo que no escribo por no destaparme mis propias mentiras,
que siempre creo que no tengo tiempo, pero él bien que me tiene a mí.

Un barullo que parece interminable de nombres que amo o amé se me echan a la cara,
se me meten por la nariz y por las orejas
(por la boca no porque la tengo cerrada a conciencia)
y me atragantan.

Escupo y las letras salen sueltas.
Sé que tengo que reordenarlas pero nadie me da pistas y no puedo sola.
Pediría ayuda pero estáis todas desordenadas
y yo muy ocupada.

Me pregunto si mi nombre estará también desordenado
y vosotras muy ocupadas.

Iba a escribir pero no (¿entonces sí?)

Iba a escribir sobre como el miedo al futuro me aprisiona el presente, imaginando un destino que determino inevitable,
pero he preferido mirar al pasado.

Iba a escribir sobre como me envenena una certeza no cierta a golpe de duda,
pero he recordado mi sangre junto a la tuya.

Iba a escribir sobre como me pierdo por temor a perderme,
pero me he perdido buscando las palabras exactas.

Iba a escribir, en definitiva, sobre lo que me destruye,
pero
-iba a decir no puedo- 
no quiero.

No quiero autodestruirme,
ergo,
sigo des y construyéndome.

Reloj de sangre

Por qué será
que las partículas lunares
que hay dentro de mí
una vez al mes
se paran en cierto punto de mi útero
y me susurran tu nombre;

con voz suave
con la misma voz que me inventé
para poder dormir aquellas noches;

en voz baja
que puedo dejar de escuchar
consciente o inconscientemente
solo con oir mis pensamientos
o las otras voces que amo.

Pero si quiero
la escucho
y muchas veces lloro
y a veces escribo
y ya casi nunca me sorprendo
ni me asusto;

ya ni siquiera me pregunto
si será para siempre,
si es un ciclo infinito
o si tiene las vueltas contadas
y cada gota de sangre
es un grano más del reloj de arena
que aparenta ser mi cuerpo.

Me decido a escucharla
pero solo cuando quiera,
un rato, así antes de dormir
antes de que me encoja el pecho
y ya no pueda hacerlo;

antes de olvidarme del resto,
de lo que ahora siento,
de que ahora aprendo yo sola,
de que hoy duermo sola
porque quiero
y mañana acompañada
porque quiero
y nunca contigo
porque no quieres
y no puedo.

Ya te oí hoy suficiente,
un placer
como siempre;

me voy a cantarle
a otro cuerpo que amo,
al presente,
al que sé cantar
y al que quiero escuchar
no solo cuando me lo dicen
las extraterrestres.

Mito

La luna,
la sangre
y tu textura
completan otra vuelta
a sentido inverso.

La guitarra,
la carta
y tu última cama
se echan a suertes
quién se disuelve antes.

La Diosa que no existe
más que en mi memoria
asesinó al Amor.

Fui yo
la creadora;
Ergo, la diosa fui yo.

Asesiné al amor,
lo idealicé
mientras desesperada me intentaba elevar sobre mi propia creación.

Caí encima,
cayó encima,
caímos encima
de la luna,
de la sangre
de tu textura,
de la guitarra,
de la carta
y de tu última cama.

Colapsé
y un nuevo big bang
me convirtió de nuevo en mortal.

Cargas urbanas

Vuelvo a la ciudad
y sin siquiera mover los brazos
ya tengo en las manos
un móvil con cien agobios y 24 llamadas perdidas
que no devuelvo pero que se me enquistan.

Las estrellas se han convertido en farolas
la tierra y las flores en circuitos cerrados de asfalto
y los árboles de mi plaza parecen casi que una maqueta
de alguna civilización ya extinta.

La hora vuelve a ser eje,
se come aunque no haya hambre
no se duerme aunque haya sueño
y Sky ya no sale y entra cuando quiere.

Creo que vuelve a costarme respirar.

Creérselo

Inadaptadas,
guarras,
violentas,
rubias pijas que te revientan,
machorras,
discretas
y esperpénticas:
Así somos.

Y nos miran con asco, con pena,
pero sobre todo con incredulidad.

Con la misma cara que se les pone cuando me rapo,
dios, con lo bien que me sienta saberme fea a sus ojos.
(Y guapa a los míos, fite tú qué diferencia de miras)

Con la misma cara con la que me miran
cuando me declaro bollera después de besar a un tío.
O a una mujer, vaya, que ni a eso llegan.

Con la misma cara de imbécil que se le queda
al de la toalla de al lado en la playa
al verme pelos hasta en el ombligo.
(Y los ve porque se fija el asqueroso en cada cachito de cuerpo).

Porque no entienden... no entienden que está pasando.

¿Pobre desgraciada necesitada de atención?
¿O quizá dios no la bendijo con la mística de la feminidad?
Error de la naturaleza, error de la divinidad.
¡error menstrual! Eso será...
Veis cuán rota está España...
Malditos catalanes nos están arrebatando hasta la belleza de nuestras mozas.
O tal vez: la anarquía ya no es posible
porque las feministas nos echáis de los sitios por opinar!
(por violentos y pseudo novios violadores vaya).

Hay lamentaciones para cada tipo de macho.

No entienden, no quieren entender.

Y cuando no entienden,
los miro con cara de pena, de asco,
y sobre todo de incredulidad.
Porque no entiendo cómo pueden seguir negando lo evidente.

Que tienen a todo el sistema de su parte, pero nunca nos tendrán a nosotras
porque somos jodidamente libres
¿por qué creen sino que nos matan?

Que son unos cobardes, que lo han sido siempre,
desde que culparon a Eva por comerse una manzana
en vez de su polla cishetera.

Y que ya estamos jartas de aquello de pedir igualdad:
exigimos joderles los polvos, las vistas y las fiestas.
Qué el consentimiento les llene la garganta de sarpullidos,
que se depilen las cejas cuando se saturen de pelo,
que se metan en la cama solos con su conciencia,
a ver qué pasa.

Que les toca a ellos esto de sobrevivir.
Que estamos cansás de tener que elegir todo el rato
entre sumisión o tortura,
entre silencio o humillación,
entre muerte o cárcel.

Que entre nosotras o ellos,
nos elegimos por fin a nosotras.

Que nosotras ya estamos viviendo.
Se nota en sus caras de incredulidad.

Bum, sorpresa, agresiones con respuesta.

a Rama (28/11/18)

Aún te lloro, flojito y casi en secreto,
como cuando andabas sigilosa
acechante y divertida
justo antes del salto a tu presa.

¡Qué de presas las tuyas!
Tu madre (tu preferida),
un perro-tito viejo que nunca antes tuvo tanta paciencia con nadie,
una cucaracha, alguna de tus hermanas,

un palo, un rabo, un hueso de regalo...
y yo también a veces.

Tan chica y tan buena nadadora,
siempre preparada, siempre atenta.
Con tus miedos, tus besos, tus miradas.

Con tus patas largas y las orejas del revés.

Tus patas en mi puerta,
tus "no te vayas"
y mis sorpresas apareciendo en tu casa

pa dar una vuelta juntas.

Sé que en las últimas no me veías,
pero estaba.
¿Cómo iba a olvidarte?

Pasaste por mis manos,
dormiste, enanita, en mi regazo
y te quedaste.

Te quedaste en todas partes donde alguna vez pisaste.

Sota de Bastos

Algunas noches
me duele el lado izquierdo del pecho y,
en vez de dormir,
juego temerariamente.

Construyo castillos de naipes
que son recuerdos,
y los observo -así como de lejos -
desmoronarse.

Vuelan las cartas,
la sota y el basto se me clavan
y las demás aterrizan... planeando...
al filo de mis párpados.

No se caen
y cuando por fin cierro los ojos
vuelven a su hogar,
ese al que ya, maldita sea, no sé llegar.

Por un día

De repente,
sale el sol y,
por un día,
la ciudad cobra vida
allá por donde piso.

Sus plantas escasas se me hacen bosques
y casi veo el horizonte
desde una azotea fértil.
Mi bici se vuelve montura salvaje
y yo amazona sin doma ni dogma.

Sé que no es más que un espejismo
un oasis de vitalidad
potenciado por tanta gente bonita que me rodea
pero lo imaginado tambien puede ser real,
llamalo placebo, llamalo autoengaño
o llamalo como quieras,
pero no me niegues que lo siento.

No me niegues mi verdad,
que el Sol, la luz y el aire fresco
me calientan por dentro,
me renuevan la piel
y me dan energía limpia.

La energía suficiente para aguantar
un par de semanas más
en este desierto de cemento.

Por alegrías

Cuando nos preguntamos si esto tiene explicación
nunca respondemos con palabras,
pero en el beso y en tus ojos,
reflejados en el agua
la acabo de vislumbrar:
No se ha dejado atrapar.

Y se supone que estoy sola
pero sonrío y lloro de alegría
por la mezcla perfecta
de recordarte e imaginarte.

Y me recorres por la piel
al recordar cómo me cuidas
y cómo te dejas cuidar.

Y me recorres por las venas
si imagino tu humildad
tu sencillez pura
(en el mejor sentido de ambas palabras) tu creer en ti,tu complejidad
que escapa de etiquetas
y que me ha reventado mil fachadas prejuiciosas
sobre lo que yo debo ser,
sobre lo que el amor es.

Sin darte cuenta,
no porque vayas dando lecciones.
Sé que ni quieres,
ni puedes
y sin embargo...

Creo que esto es de-construir juntxs.

Me emociona cuando me dices cosas
que otrxs no dicen aunque lo sientan
por no ser malx punki
(que lo intenso es vida real y revolución,
aunque dé pánico),
me libero cuando te digo lo que te quiero
porque me siento en mi centro
mientras pateo a los miedos.

Que no es que no vuelvan,
vuelven,
y a veces me empequeñecen
y me agarrotan de nuevo.
Pero no me los culpas,
no me los niego,
quizá por primera vez.

Quizá por primera vez
estoy confiando en mí
y las incoherencias,
quizá por primera vez
me nacen
me fluyen
y me mueren (o no)
a mi ritmo.

Al ritmo que nosotrxs vivimos.

Me gusta perder

Cafés que me hacen perder mañanas
y conversaciones que me hacen perder metros.

Tanto ganar tiempo
Tanto querer ganarlo todo
y al final se nos olvida
¿no son esas cosas
las que nos mantienen vivas?

Hoguera en septiembre (18/09/18)

Me arde el pecho con vida
me salen chispas eléctricas
que prenden tus pelos,
pero no pienso apagarte.

Porque brillas
porque no te quema
y porque nunca fue tan agradable
una hoguera en septiembre.

Ahora (18/09/18)

Me pongo creativa ahora,
ahora que las palabras ya están dichas,
ahora que toca la práctica
el cuerpo, las revueltas entrañas.

Me pongo triste ahora,
ahora que los peores tragos han pasado,
ahora que podría sonreír
y dejar de elegir el miedo.

Me pongo despierta ahora,
ahora que tengo las horas para dormir,
ahora que podría soñar
e imaginar que se detiene el tiempo en mí.

Pero qué le voy a hacer
si entre mis virtudes
nunca estuvo ni estará
el milagroso don de la oportunidad.

se acerca (09/09/18)

Se acerca la rutina a paso demoledor,
mis miedos corren delante
pero siempre es demasiado tarde.

Tiene cara de realidad esto que me persigue,
de heridas que no pueden seguir siendo ignoradas

Y aquí paré de escribir,
parece ser que un poco más
aún las puedo obviar...

Complejidad (05/09/18)

Tantas partes vitales de mí
están tan lejos de mí
que tal grado de ironía
se me clava en los dedos.

Me chupo la herida
y me corre el veneno
por zonas desconocidas.

Me tacho
pero no sé borrarme,
me borro recuerdos
por no saber traerlos de vuelta.

Voy de vuelta al lugar
de donde sé que no te irás
pero me escucho llamándome
y no me pienso traicionar.

Me duele tanta complejidad
pero sin ella,
maldita sea,
ya no vivo.

Interrogación (05/09/18)

Una vez más
siento mi cuerpo tirando
hacia una gran interrogación
que de nuevo
no sé cerrar.

Me llueven respuestas
diferentes y hasta contradictorias
pero ni ellas saben a qué responden
y resbalan sobre un impermeable invisible.

Las que me duelen
no me gustan,
las intento apartar
y quedarme con las amables
pero sé que son mentira.

No me quedo con ninguna pues,
me quedo conmigo
que mis vacíos a veces
hasta me sientan bien.

ausencias (05/09/18)

Cuántas ausencias puede un corazón albergar.

Cuántas ausencias me caben
antes de convertirme en la mía propia.

Me siento el pecho en llamas,
no quiero apagarlas
que siempre me gustó arder,
pero...

Pero...
me pregunto si me estaré echando mentiras encima
otra vez.

Trabalenguas de la mal cuidá (22/08/18)

Cuidar no es descuidarse
y cuidarse no es descuidar.
Intento cuidar y cuidarme
y al final ambas quedamos descuidás.

Cambiantes (23/07/18)

Para que algo permanezca tiene que cambiar.

Lo que no cambia no permanece.

Por favor, seamos seres cambiantes.

Me sienta bien (23/07/18)

Me sientas bien hasta en la distancia.

Me sienta bien cuando mis ojos te dibujan sonriendo,
cuando me veo sumergida en colores de mares del mundo entero
-y cuando brilla una islita en el izquierdo-.

Cuando me convierto en agua fluyendo sobre alfombras encantadas,
cuando nuestras gotas y bocas
son mestizaje de pura sangre oxigenada.

Cuando te sé vivx
y más cuando te sé llenx de vida,
que no es lo mismo.

Cuando me balanceo en la calma
de tu ritmo en mi tímpano,
cuando me muero de nervios
en ese instante previo a que me abras la puerta
-y la mente y las ganas y las piernas-.

Me sienta bien saberme bien
saberme yo (y conocerme)
saberme sabiendo quererte.

Me sienta bien saberte bien
saberte tú (y conocerte)
saberte sabiendo quererme.

Sabernos,
en definitiva pero sin definitivos,
libres
presentes
-en espacio y tiempo-.

Sabernos en ese abrazo
que compensa hasta el tiempo sin verte.

Maldito tiempo (23/07/18)

Qué daño hace el tiempo
cuando lo reducimos a unidades
de medida de tiempo.

Maldito tiempo cuando quiero que pase,
maldito tiempo cuando pasa.

Maldito sea este momento
y maldito el tiempo cada vez que no estoy presente.

Maldito el tiempo cuando no es el Sol
pero maldita sobre todo yo
tratando de matarlo.

¿Pa qué? (23/07/18)

A veces me pregunto para qué
y la respuesta es la más temible:
Silencio.

"If I'm killed by the questions like a cancer,
then I'll be buried in the silence of the answers By Myself".

Si me matan las preguntas
me entarrará el silencio de las respuestas.

No sé vivirlo,
solo sé ocultarlo,
llenarlo de ruidos desesperados,
SOBREvivirlo.

El silencio.
La hoja en blanco.
La boca que se cierra antes de tiempo.

Inacabados que nunca empezarán a ser,
comienzos que no dejarán de serlo.

Y yo,
sola,
en medio de todo esto.

Se me va (19/07/18)

Se me va de las manos,
de hecho yo misma me voy de mis propias manos,
de mis propios sentimientos desbordados
y de mi maldita tendencia autocompasiva.

Me voy pero me busco,
me busco pero me escondo
entre paredes de discursos.

Me asusto pero me enfrento a veces.

Cómo asusta un folio en blanco
las noches en que la luna refleja
tanta mentira desvelada.

Mi soledad se ha perdido entre la multitud pero siempre vuelve,
es como yo
y el querer siempre le puede.

Tililili qué

Quiero poder sentirme vulnerable
sin este miedo a depender.

¿Por qué siento que me fallo cuando os busco?

Quiero poder estar frágil sin que eso signifique perderme.

¿Es peligrosa esta reconfortación?

Quiero perderme sin que eso signifique perderte.
Luego encontrarme sin encontrarte.
O tal vez sí.
(No quiero premeditarlo y es lo único que hago).

No quiero perderte
pero no quiero no querer perderte
porque perderte signifique perderme.

Maldita soledad y malditas compañías.

Hace tiempo quedé flotando en algún punto medio
y ya solo oscilo
intermitente
entre el miedo y las ganas.

Las gaviotas de Barcelona

En la más cochambrosa ruina una anciana tiene un tendedero.
Ahora que lo miro, no está tan mal.
Creo que eso es lo que digo cuando duele la realidad.

El silencio suena raro, distorsionado
(tremenda gravedad la del asunto);
mi violador no me deja salir a la noche
y me retuerzo en sábanas demasiado blancas pa mi sangre.

Parece que solo se puede ir de dos en dos
parece que vuelvo a no saber ser,
maldita soledad y malditas compañías.

Quiero que me manches
pero quiero poder limpiarme.

Y no sé,
no sé ni dónde estoy,
por eso la gaviotas de Barcelona
de entre todas las personas
eligen reírse de mí.

Me asusta

Me asusta no escribir
cuando no escribo porque me asusta hacerlo.

Me asusta querer mucho
porque me asusta dejar de hacerlo.

Me asusta conocerme
me asusta no saber quién soy,
me asusta pensar qué quiero
me asusta no poder hacerlo.

Me asusta trabajar
me asusta no tener dinero,
me asusta no estudiar
me asusta no tener tiempo.

Me asusta irme lejos
me asusta quedarme estática,
me asusta perder mi arraigo
me asusta tener miedo a lo nuevo.

Me asusta no hacer lo que quiero
me asusta decepcionaros,
me asusta obedecer
me asusto cuando desobedezco.

Tanto me asusta todo
que no queda otra que ser valiente
y joder,
cómo me asusta eso.

Marruecos. Comienzos de 2018.

La luna llena sobre horizontes supervivientes.
Raíces encontradas y dispuestas a ser compartidas.
Flamenco removiendo lo obligado a ser olvidado.
Fusiones que sin palabra alguna lo explican todo.

Ni pasado prehistórico (como si la Historia tuviera principio)
ni futuro sobreexplotado (como si hubiera una explotación legítima):
Presente absoluto.

No falta ni el fuego;
Os veo las las llamas en las pupilas
cada vez que nos hablamos con los ojos.

Mi lugar favorito sigue siendo el mismo

Si en las asambleas no se acaba aplaudiendo por todo gritando uee, claramente no es mi colectivo.

Sin picoteos y bromas tontas, tampoco.

Si hay esas cosas pero no nos escuchamos, menos aún, que nuestra risa es algo muy serio.

Tan serio que me siento cómoda.Tan serio como que sigue siendo alucinante poder ser tan yo.

Y que de tantos yos se forme un nosotras es lo más parecido a la utopía que jamás haya vivido.

Y no es que haya vivido tanto, pero la edad por una vez no me quita voz ni es graciosa o cuki (Cómo puede ser graciosa una edad, me sigo preguntando...).

Si no me creéis cuando digo que en dos años he aprendido más que en 16 años de sistema educativo, es porque no sabéis lo que es aprender.

Si los cuidaos no van primero, segurísimo que no hay un segundo de nada.
Si nos saltamos pasos por las ansias de chapitas de buena militante, no damos ni uno bien.
Si cuando damos pasos que no nos gustan no cambiamos el rumbo, se estrellan los proyectos.

Y qué felicidad saberme parte de algo tan chico pa fuera (seamos realistas, que nuestros privilegios son tan cómodos que aquí estoy con un móvil hecho en veteasabedonde a partir de materiales veteasabedestrozandoqué por peña veteasabecómodeexplotada, dándome el capricho de comer comida vegana del mercadona, a punto de acostarme en mi camita segura y calentita).

El paréntesis se me ha hecho muy largo, porque de contradicciones creo que aquí todas rebosamos, al menos a mí me dan pa libros enteros.

Como decia, qué felicidad saberme parte de algo tan chico pa fuera y tan grande pa dentro, porque mi vida ya no es la misma.

Porque ahora me quiero y quiero con toda mi alma, y eso en la práctica se me parece bastante a la anarquía esa de la que tanto se habla.

Así que como ya dije, en donde ahora estamos, las que estamos y las que están aunque no las veamos, seguís siendo mi lugar favorito del mundo.

Y a ver qué mecanismo represivo es capaz de desalojar esto.

Pos ninguno!!! UEEEEE (aplausos histéricos).

Enamoraita me tienes (tenéis)

Y aquí me hallo
como siempre pensando en ella.
Y en él.
Y en la otra ahora
y luego en ti
antes en todxs.

Y no me cabe tanta alegría en el cuerpo
tanto orgullo de saberme valorar
de saberme bien cuidada
de entender que no tengo media naranja sino un campo de naranjas enteras.
(Y de jaramagos silvestres y romero floresio,
de to lo que mi tierra quiera cultivar).

Así que sí,
cuando se me pone to la cara de tonta
la mirada enamorá
y me tiembla la voz
estoy indudablemente pensando en ella.
O en ti,
o en él
o en todxs a la vez.

Así que no,
no me jodais
que a mi amor
(hasta cuando lo escribo en singular)
no le impondréis una forma.

Toas pa la calle

No sé qué
pero algo está pasando.

Puños apretados
lágrimas al borde de los ojos
amor tirando los muros que nos separan
determinación a pesar del miedo;
estas son nuestras armas.

Y ya no tenemos miedo de usarlas.
Contra el patriarcado
contra los Estados
contra sus cuerpos represivos que también nos violan
contra cada macho que se niega a bajar de su pedestal manchado de sangre.

Que si tocan a una no es que nos toquen a todas
es que todas vamos a reventarles la cabeza,
que los comandos Scum están cerca.

Que no es que queramos sobrevivir
es que vamos a vivir muy a su pesar,
y serán ellos los condenados,
los rebosados de vergüenza,
porque no habrá cómplice perdonado
ni agresión olvidada.

Algo está pasando
porque nos estamos dando cuenta
de que no hay tanto que perder
y sí mucho que subvertir.

Compañeras
demostrémonos las unas a las otras
en las calles y sin palabras
toda esta teoría
que ya está aburrida
de solamente pasar de boca a boca.

Mexplota mexplota mexpló...

Un remolino de distintos colores
se me retuerce justo en el corazón
y casi que puedo ver una mezcla viscosa
extendiéndoseme a la garganta.

Tanto sentir, tanta intensidad...
no sé qué hacer con tanta rabia
con tanta pena
con tanto amor
(Ni siquiera puedo separar los conceptos).

Quiero llorar y no puedo
quiero quemarlo todo y no me atrevo
y sobre todo
quiero expresar lo que os quiero
y no hay maldita palabra
maldito beso que valga.

Aquí sigo
esperando
a que caiga la primera lágrima;
las demás sé que saldrán solas.

primavera quiero ser

Trastocadme los planes sin compasión ninguna
dejad que me estrelle por cabezonería pura y dura
que a veces detrás del muro se brilla más.

Ayudadme a nunca creer que entiendo todo
no vaya a ser que me pierda los principios
solo porque no me gusten los finales.

Escuchadme contradecirme hasta rabiar
afirmar hoy, negar mañana
dudar luego.

Sintamos la primavera fluyéndonos
alterándonos la sangre
descubriéndonos nuevas flores (también oscuras) dentro.

Yo me entrego a Ella;
me siento pequeña y viva,
nos siento conjunto cambiante,
que lo que cambia
nunca muere.

sencillx

Mi soledad
a veces triste, a veces alegre
tranquila de vez en cuando
otras batallando con la ansiedad,
pero siempre mía,
me llena.

Me abruma a veces amar tanto
no a esos ángeles forrados con papel de plata
a los que miro desde abajo
si no a mis seres mortales de tierra y aire
que habitan cuerpos de fuego y agua
como yo.

Me desenvuelvo
en parte como un regalo
en parte como el azahar
y me descubro otra capa de vida
que sin duda
contiene muchas más.

girasoles a la luna

Huir
bien lejos
de toda coordenada
atravesada en todas direcciones
en todos sentidos
por redes WiFi.

Huir
bien cerca
de una coordenada cualquiera
atravesada en todas direcciones
en todos sentidos
por redes afectivas.

Convertirnos en girasoles rebeldes
abiertos y aullando
a la luna llena.

compatibilidades del queré

Querer y que me quieran es genial.
Querer y que no me quieran, lo puedo soportar.
Querer y que se me olvide quererme, nunca más.

Quiero estar mal.

Quiero estar mal
y joderme
desesperarme
y llorarlo todo en vano,
echarme las culpas
saber que yo lo he elegido.

Quiero creer que no puedo más,
que ni siquiera quiero,
que no hay energía
ni en cuerpo ni en Luna
que inmovilice esta rabia.

Quiero ver la oscuridad del mundo
sin el filtro de mis alegrías.

Quiero conocer todas las razones
por las que sería mejor morir,
quiero sentir la pena de todo el mundo
por un instante,
concentrada en mi piel.

Quiero que todo ese dolor me atraviese,
que se me meta, que me infle
que me okupe el tórax
y no me deje mirar pa otro lado.

Quiero pasar por todo eso
para luego levantar la cabeza
verte
veros
encontrarnos
y juntxs
sabernos vivxs, supervivientes
y determinadxs a cambiarlo todo.

un agujero en el pecho

Todo sigue bien
y sin embargo
un agujero en el pecho
por lo que ya no es.

Tengo más razones que nunca
y sin embargo
un agujero en el pecho
por lo que dejará de ser.

Me siento completa y viva
y sin embargo
un agujero en el pecho
por lo que nunca fue.

Un agujero en el pecho
que parece no cerrarse
y sin embargo
como siempre, sano.

La teoría me está matando

La teoría me está matando
desilusionando
desesperanzando
desengañando
paralizando.

Me está asfixiando las ganas,
me está cortocircuitando las energías
y lo peor:
está infiltrando dudas
en todo lo que creo
-creer y crear como motores de la lucha-.

La teoría me está matando
pero aún me aferro
a que quizás no sea demasiado tarde
para pasar a la práctica.

Realidad y fantasía

Me desbarajusto los ciclos
se desubican mis energías
y mientras busco
pierdo la palabra
por miedo a escucharla.

Un peligroso estado de espera
siempre intermitente
entre la realidad
- que no me cabe dentro-
y la fantasía
- que me borbotea pa fuera-.

Me destruyen a partes iguales
me mantienen cuerda también
y a veces ni siquiera sé
cuál vivo
cuál sueño
cuál soy.

retales

Qué poder tienen las fotos viejas
los poemas casi olvidados
los regalos de hace años
que sigo sin poder tocar
sin hacerme pedazos.

Qué clase de poder tienen
que me siento
anclada en el futuro
perdida en el presente
huida del pasado.

Qué clase de poder tengo
si por sobrevivirme
me coso retales rotos
de todo lo que he sido.

fluye el agua

Quitar el tapón
dejar ir el agua
y la doble inevitabilidad de la vida:
1. que vuelva
pero
2. nunca a ser lo que era.

¿El resfriado me pone triste
o la tristeza me pone resfriada?

No sé qué viene antes
no sé qué se va después.

(Si estiro los dedos
casi rozo
la lejanía.)

Ambas me atraviesan por dentro
ambas me las expulsa el cuerpo
cuando las termino de llorar.

conocer es un continuo regalo

Conocer es un continuo regalo.
Escuchar es conocer
y me encanta conoceros,
nunca acabar de hacerlo.

Ahora percibo el movimiento,
el estar y no ese ser estático
que me venden por todos lados
y que a veces casi compro.

Me reafirmo sintiendo esto,
esta amalgama de roces y miedos
que no se me atoran en el esófago
sino que fluyen
        cuerpo adentro
                    cuerpo afuera
                            cuerpo cercano.

Quisiera expresar lo que siento
pero mejor
sentiré lo que expreso
amor y cuidados
           con remitentes
                   y destinatarios
                           todos mezclados.

Soy cuerpo

Me mimo.

Me acaricio cada poro,
perfilo cada hueso que puedo palpar, siento cada músculo en su lugar,
cada órgano funcionando.

Juego con la respiración;
mi barriga sube y baja,
la observo ensimismada
mientras mi cadera se tambalea.

Los pezones arrugados
desiguales y casi brillantes
atraviesan la superficie
como puntas de icebergs.

Intento nombrarme cada vello púbico pero se me enredan en un juego
libre de pudores impuestos
como bailando a ritmo lento.

Me entra aire por todas partes
me siento formada de gotas de agua
y sin pensarlo
me mezclo.

No fue, es.

Murió.
Murió por dejarlo quieto.
Murió por darle nombre
por convertirlo en Algo.

Murió.
Murió porque no cambió.
Murió porque no se pudo ir
por no dejarlo volver.

Murió aplastado bajo palabras
bajo cuerpos demasiado sólidos.
Murió entre números
sobre significados sin significación.

Murió...
Mu... ri...
M...
...

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Despertó imperceptiblemente.
Vive aún y siempre,
y quiere moverse
brotar de tantas lápidas
y nadar, volar, caminar, cavar
Vivir.

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¿Es un sueño?
Es la posibilidad,
es en potencia Todo
y Nada en realidad.

Es pero no está,
no está pero será
cuando aprendamos a sentir
fuera del diccionario.

Al final

Al final
en un encuentro visual
lo digo todo
lo entiendo casi
y los motivos pasan a segundo plano.

Lo real
físico aunque no material
simple y fácil como un juego
siempre gana.

Al final
contra todo pronóstico
siempre vencen nuestras pieles.

Puñales

Verdades como puñales:
el dolor no es solo figurativo
por eso me clavo solo una cada noche.

Miedo

Me da miedo ponerme enfrente del folio
porque brotan verdades de mi sangre
a las que no sé sobrevivir.

Me da miedo descubrirme más vacíos
más palabras que matan el lenguaje
más ladrillos, todos iguales
más pérdidas que ni siquiera he sabido llorar.

Me da miedo encontrarte menos
menos razones
menos yos que sobresalgan
entre los tantos yos de porcelana.

Me da miedo tener razón
me da miedo dejar de tener miedo
para solo tener que tenerme en pie.